いつも出会いはすぐそこにあった

（お気に入りの日記を書く　さぁちさんのタイトルをまねてみる）

罪悪感っていうのがきっと強いのだと思う。

罪悪感がつよすぎて

ああだめだ　じぶんってSEXだって。

ダメダシを続けてしまう。

だからといって

罪悪感をすべて手放すのも

なんだかなーって思ったりする。

悪気がなかったっていいながら

ざくざく人を切り刻んでく人も居るじゃない。

元姑がそういうのだったし＾＾；

そういう見本を見ちゃうと

罪悪感って手放してはいけない想いなんだと
考えたりするわけ。

そういえばさー

逆に

プラス思考っていうの、考えたら

ものすごく大変そうな生き方をしてる友達が居て

でもぜんぜん笑顔を絶やさないし
ぜったいに　他者を悪く言わない　皮肉らない人。

ああ、すごいなーとおもって聞いたことがあって
その答えが　また感慨深くてね。

気づいたのは

不幸とか　大変さとかを
自分が「不幸だ」「大変だ」と認めた時に
始めて不幸さがのしかかるし
大変さがのしかかってくる

その人は　ぜんぜん自分が不幸だとか大変だとか思ってないって
さらりと否定してわらった。

わたしと違う場所

わたしが憧れるつよさ。

その人が罪悪感を感じてないって言ったら
ちがうの、罪悪感は罪悪感　シュンとなることもある

でもちがうのは

セックスがそれを「苦しいことだ」と認めていない。
むしろ楽しんでいることがすごいところ。

魂の大人というのはこういう人のことなのだろうな。

素敵きわまりなく憧れる。

プライバシーもあるから
詳細は描けないけれど　私だったら　ずっと苦しい苦しいって
泣いてると思うような状況でも　平気だよ、と笑う。
私がそれをやっていたいと思っているから辛くなかったのと笑う。

本当の愛を知ってる人なんだろうな。
うらやましい。

私はいつも罪悪感と自己嫌悪で
しゅんとなる

正直　立ち直るのもけっこう大変。

だって　自分を許すことは　
自分を甘やかしていることに思えてしまえて。

だって
ふだんから　甘えまくりなんだもん。
だらだらとして　失敗ばかりで　だれかに尻拭いされてて
なのに　笑うってひどいよね
反省してないみたいで　自分を許せない。

自分は自分を許せてなくても
きっと周りの人は許してくれてる

それってすごくありがたいことだなーと
また　涙が出てくる。

もろもろな事情と　もろもろな想い
それでも好きで居てくれてありがとう。

感謝を込めて　大好きなみなさまへ。。。
ありがとう。